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最後一個星期的清遠生活結束了，有些人有些事，再也回不來了。在qq私密記事本裡寫了某些東西，很混亂卻很眞實，很希望從來沒寫過——沒發生過。

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。（保存于：2009年6月28日 14时20分39秒）

可不可以别那么快？虽然早有预感，但我不想承认，只希望是假象是幻觉，好想回到过去... ...
为什么？存者且偷生，死者长已矣。你微笑上天堂跟他们相聚了，呼出了最后一口气，所有东西都放下了，从活生生地人变成了回忆、空气，什么都不重要了。今天下了很大雨。可不可以不要离我太远？我很想永远记住，你们可以完全把我忘记，永远开心。
我希望这是一个恶梦，是幻觉。等我醒过来，我最希望第一眼就看到你们对我笑，其他的什么都可以忽略丢掉不要。你和奶奶的追悼会我都去不了，两次遗憾相隔七年半。仍希望都是梦。
我不相信，明明昨晚还好好的。尽管很瘦弱很辛苦地躺在床上，咳得很难受，很多痰但出不来，我听到也很难过... ...我真的不能相信... ...我知道你已经得到解脱，我也有预感你会... ...但我还是不相信。希望这是个有些过火的玩笑，为什么... ...不如重新再来一次，这次不算好不好？
你们不是把我从小带到大吗不是最疼爱我吗？为什么都逼我接受这种现实？我很想你们开心，可从来做不到... ...而且，再也没有将功赎罪的机会了... ...看着中午你躺在床上的最后的照片，我真希望你可以睁开眼睛，像以前那样傻傻地看着我笑，讲着你自己才懂的笑话…我发誓不会再对你不耐烦地发臭脾气，我还想像七年前那样跟你下五子棋。我真的觉得我在做梦... ...我今天总偷瞄躺在床上的你，希望你可以动一动或者发出些什么声音，可是你没有。我很失望，可能每次我不耐烦地对你发脾气你也会很失望，这算是我的报应？我一定是在做恶梦！我求求你快让我醒来，我不想再这样了... ...
你走得那么快，过完这几天我就放假了，你等等我不可以吗？有来世的话，我一定要在你们之前离开，让你们知道我现在的感受。
我会继续想念你们，会难过会很想快点死。可我还是希望你们开心，忘记我吧... ...

...（保存于：2009年6月30日 8时44分0秒）

今天爷爷出殡，我还要考毛论三... ...我恨死考试恨死政治！
昨天跟胡美琪发短信，她说了很多这几天的事和安排给我听。我还是希望爷爷可以突然醒来，可是... ...怎么办啊？我不相信这是真的！
昨晚去了班聚餐，我以为可以小小开心一下，结果蔡jj喝了酒哭，我很难受... ...我的爷爷快被烧成灰了！我不相信... ...明明前两天还可以见到他，听到他的声音。我还记得他住院前的点点滴滴，他住院一个多月我只有空去过医院看他一次，上周三终于出院，星期五我回到家见到他躺在床上我很开心，以为从此可以一切如常了... ...可是才过一天多点，可恶的星期日早晨带走了我爷爷！
蔡jj叫我别哭要开心，我也想，可是做不到，就像改变不了事实那样无奈... ...眼睛很肿很红，很难受，不舍得。
是不是我太坏太不乖所以爷爷不要我了？他可以打我骂我赶走我，叫我背英语背政治打篮球打排球跳高跑长跑，什么都可以，就是别离开我... ...不可以，我不相信这个会是事实... ...
他和奶奶把我从小带到大，教我画画，知道我喜欢什么颜色，不要我做粗重事，我被他们娇生惯养宠坏了，什么家务都不会做，长得牛高马大却浑身软绵绵没什么力气... ...怎么可以把我教成这样就不要我了？我不信... ...不要告诉我这是事实，不可能！爷爷不会不要我的！我还记得他在痴呆前有些疑神疑鬼，有次跟妈妈吵架要吃人似的，妈妈不想吵就躲到我在做功课的房里，爷爷很凶地从阳台爬过来，跳下来的时候踩到我的《三点一测》。我很烦，不想他们吵了，于是就哭着说他踩我的书，他本来是来吵架的，看到我哭就无奈地停下来管我，无暇吵架了。明明爷爷就很疼爱我，就算我多坏他都是最疼最爱我的！他怎么会离开我不要我？什么乱七八糟的事实，都是假的！骗人！不可能！
胡美琪说十点半开始追悼会，可能吗？爷爷会醒过来的... ...他舍得我吗？怎么可能！我不相信！可能是他们合起来开玩笑看我爱不爱爷爷，我很爱他，不要玩了，我很累... ...
去年的六二八是鸟巢建好那日，今年呢？我不想相信人说的话，他们每一个人可能都是在开玩笑吧？我带来的相机里还有爷爷在家里床上躺着的最后的相，他的眼睛随时都会睁开，根本就不是真的嘛！很好玩吗？不要这样... ...怎么办怎么办怎么办？不可以那样的！我不想永远见不到他啊... ...十六岁那时，我们一家四个人去照身份证相，他们更换二代身份证，我则是办第一张。没想到，四年都不到，爷爷那张相会作为他的遗照，锁在相框里，永别？从人变尸再化灰，那么快，可是之前的一切什么都不算了吗？
我是很希望爷爷可以安息可以开心，可我还是很想他啊！我都没做好心理准备... ...以后再也不会有像他们那样无私对我好的人了... ...永远都见不到他了... ...就算我多想念多难过，就算我什么都还记得清清楚楚，可是那些都成为过去了，我什么都不能再拥有一次了... ...如果这是场梦的话，我希望可以快点醒过来... ...我不喜欢接受现实，根本就是恶梦！
头好晕，肯定是在做梦。

、（保存于：2009年7月1日 5时53分20秒）

刚刚做了一个被车追的梦，惊醒了，心跳得很快。好想爷爷奶奶... ...
如果回到从前，我醒了哭，奶奶肯定会知道吧？我心跳一快，就想起爷爷，他离去之前不久，心还是会跳，没我的强没关系，可以的话我把心脏给他也可以，什么都可以就是别走... ...
我想想好像很久没抓住过爷爷的手了。印象中，他的手在冬天，我的手冰得像鬼一样的时候，他的还是很暖。即使到了后来痴呆了、瘦了，甚至是不久前的这个冬天还是那样，身体好，白头发很少，样子也不怎么显老... ...夏天他的手臂总有汗，湿湿的，我一碰到就想缩开，可是再也没机会碰了... ...人就是犯贱，拥有的时候从来就不懂得珍惜，没有了又难过，就知道哭就知道后悔，可那有何用？没有了就是没有了，永远都失去了，再也追不回了，眼泪只能把眼哭红哭肿，爷爷奶奶见到肯定不给我哭... ...可我忍不住，我希望可以重新再来一次，我发誓会珍惜... ...可是我的誓言可能太不值钱了，除了换回难过什么都换不回。可我就是难过啊，而且难过的也不止我一个，突然从有到无，差别那么大，大得让人觉得好空虚不实在，如果有人告诉我这是个很快醒的恶梦，我一定非常感谢那个人。只可惜每一个人都叫我面对现实... ...叫我怎么面对？我怎么可以接受这种事实？宿舍的席子有草的味道，让我想起了军训。三次军训回到家里都可以看到爷爷，以后不用军训受非人虐待了，可爷爷也不在了。我以为爷爷永远都会在家等着我，这个是必然事件，然而其实是假象，所谓的必然根本不存在，他永远不会再坐在电视前发傻，也永远不会再在我回到家的时候对我傻笑... ...从前的无数次我都没好好珍惜，以后也不会有机会让我改过了... ...
宿舍的蚊帐里每晚都会有蚊子，我从来都是第二天早上发现它们吸血吸得很黑很饱了才去打，永远懒得睡前就把它们消灭。因为我总想有人帮我做吧何必要我动手，其实我就是懒，以为一切享受皆是理所当然，永远不懂得要主动... ...
我很自信爷爷奶奶最疼爱的肯定是我。可即便如此，那也改变不了他们终究离开我这个事实，哪怕我不愿面对现实。其实无论我做错什么事，他们都不会太过怪责我，撒撒娇就可以得到原谅。谁会想到他们会化成灰... ...
好想忙忙碌碌，只要一静下来就忍不住追忆过去，后悔、难过，偏偏都不可逆转，错了就永远错了，不像高考还有复读的机会，可这个再辛苦也不能重来。这都是惩罚... ...从此世上又少了个疼爱我的人了，这种话由自己的口中说出，太残忍，可再也没有他们关爱的目光注视我，真累... ...
真希望可以有个好外星人帮我的亲人们青春长驻且长生不老，但没有人能帮我，因为连我自己都帮不了自己... ...好累，好想睡。希望可以梦到你们... ...

（以上片段中某些字句經過些微處理）

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又是週末，我們終於放假了，然而斯人已去。星期日是爺爺的頭七，爺爺始終沒能跟我們一起跨過七月份... ...白天一家人去了殯儀館合葬爺爺奶奶，覺得好像眞的是在做夢。——上週六的夜晚，我上完鋼琴課回到家還看到爺爺躺著床上很辛苦，一切仍歷歷在目，原來已成往事。白天看到爺爺的遺照、骨灰，原來人眞的很化學，說消失就消失了，仿佛花落無聲，而且留也留不住。

家裡面甚至樓梯間都有燒香的味道，樓梯上還有幾張路票，爺爺眞的離開了？——最近迷上衛斯理，看到《木炭》，講述了一個關於人死之後靈魂附在某物上的故事。也許，爺爺也會靈魂長在，並不一定鎖在某物裡，反正一定會在我們身邊看著我們。今天又下雨了，不是很大很大，只是有些連綿不絕又不至於像春雨那麼溫吞。其實爺爺奶奶一直都是在的吧？我很自私地希望他們常在我身邊，但同時又很希望他們可以在天堂快快樂樂忘記人間的我們，很矛盾。人的思想不那麼清晰的時候，總是很矛盾。

自從知道爺爺已被火化之後，我已沒再像之前那樣動不動就忍不住流眼淚了，因為那眞的成為不可逆轉的事實了，我們什麽都做不了了。——很多時候，我都非常相信我自己“很堅強”，至少我不會像那些小女生那樣非常非常需要安全感，我一直都覺得“安全感”這種東西純屬一種感覺，而感覺通常只能是來自於自己本身的，其他事物不過起到“催化劑”的作用。然而對於我而言，我的“催化劑”就是我的親人、朋友們，他們對我來說很重要很重要，他們可以不在我身邊，那樣我最多只會感到有些孤單，但如果他們其中有誰“永遠離開”了我，我必定會很難過很難過... ...回想起前幾天，剛好我們班的考試都在下午進行，早上我宿舍三位都去考試了，宿舍就留下我一個人，我很絕望，盡情地流眼淚卻還覺得不夠，我不敢太大聲，不想驚動任何人，我宿舍的人只覺得我週日回去之後一直“怪怪的”而不知發生了什麽事，除了一些好友外，沒有人知道。我哭得眼睛又紅又腫，幸而劉海長遮住了。對著人的時候我總會努力忘記，不開心的事情沒必要讓太多人知道，他們知道了最多也只能同情我而已，事實始終是事實，誰也沒辦法改變什麽... ...

希望每一個人都可以開開心心忘記所有煩惱。

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方大同改編、翻唱的《紅豆》，好聽。

还没好好的感受
雪花绽放的气候
我们一起颤抖
会更明白什么是温柔
还没跟你牵著手
走过荒芜的沙丘
可能从此以后学会珍惜
天长和地久
有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流

还没为你把红豆
熬成缠绵的伤口
然后一起分享
会更明白相思的哀愁
还没好好的感受
醒著亲吻的温柔
可能在我左右
你才追求孤独的自由
有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流

有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流